سفارش تبلیغ
صبا ویژن

اسمس بارون

صفحه خانگی پارسی یار درباره

خاطرات هفته اول عروس خانم انگلیسی!!

دوشنبه
الان رسیدیم خونه بعد از مسافرت ماه عسل تو خونه جدید مستقرشدیم بعدا در مورد خراب شدن ماشینمون در جاده خواهم نوشت. خیلی سرگرم کننده هست این که واسه ریچارد آشپزی می‌کنم . امروز می‌خوام یه جور کیک درست کنم
که تو دستوراتش ذکر کرده 12 تا تخم مرغ رو جدا جدا بزنین ولی من کاسه به اندازه‌ی کافی نداشتم واسه‌ی همین مجبور شدم 12 تا کاسه قرض بگیرم تا بتونم تخم مرغ‌ها رو توش بزنم .

سه‌شنبه
ما تصمیم گرفتیم واسه‌ی شام سالاد میوه بخوریم . در روش تهیه‌ی اون نوشته بود << بدون پوشش سرو شود>>
(dressing= لباس ، سس‌زدن) خب من هم این دستور رو انجام دادم ولی ریچارد یکی از دوستاشو واسه شام آورده بود خونه مون . نمی‌دونم چرا هر دو تاشون وقتی که داشتم واسه‌شون سالاد رو سرو می‌کردم اون جور عجیب و شگفت‌زده به من نگاه می‌کردن.

چهارشنبه
من امروز تصمیم گرفتم برنج درست کنم و یه دستور غذایی هم پیدا کردم واسه‌ی این کار که می‌گفت قبل از دم کردن برنج کاملا شست‌وشو کنین.
پس من آب‌گرم‌کن رو راه انداختم و یه حموم حسابی کردم قبل از این که برنج رو دم کنم . ولی من آخرش نفهمیدم این کار چه تاثیری تو دم کردن بهتر برنج داشت .

پنج‌شنبه
باز هم امروز ریچارد ازم خواست که واسه‌ش سالاد درست کنم . خب من هم یه دستور جدید رو امتحان کردم .
تو دستورش گفته بود مواد لازم رو آماده کنین و بعد اونو روی یه ردیف کاهو پخش کنین و بذارین یه ساعت بمونه قبل از این که اونو بخورین . خب منم کلی گشتم تا یه باغچه پیداکردم و سالادمو روی یه ردیف از کاهوهایی که اون جا بود پخش کردم و فقط مجبور شدم یه ساعت بالای سرش بایستم که یه دفعه یه سگی نیاد اونو بخوره. ریچارد اومد اون جا و ازم پرسید من واقعا حالم خوبه؟؟
نمی‌دونم چرا ؟ عجیبه !!! حتما خیلی تو کارش استرس داشته. باید سعی کنم یه مقداری دلداریش بدم.

جمعه
امروز یه دستور غذایی راحت پیدا کردم . نوشته بود همه‌ی مواد لازم رو تو یه کاسه بریز و بزن به چاک (beat it = در غذا : مخلوط کردن ، در زبان عامیانه : بزن به چاک) خب منم ریختم تو کاسه و رفتم خونه‌ی مامانم . ولی فکر کنم دستوره اشتباه بود چون وقتی برگشتم خونه مواد لازم همون جوری که ریخته بودمشون تو کاسه مونده بودند.

شنبه
ریچارد امروز رفت مغازه و یه مرغ خرید و از من خواست که واسه‌ی مراسم روز یک‌شنبه اونو آماده کنم ولی من مطمئن نبودم که چه جوری آخه می‌شه یه مرغ رو واسه یک‌شنبه لباس تنش کرد و آماده اش کرد .
قبلا به این نکته تو مزرعه‌مون توجهی نکرده بودم ولی بالاخره یه لباس قدیمی عروسک پیدا کردم و با کفش‌های خوشگلش ..وای من فکر می‌کنم مرغه خیلی خوشگل شده بود.
وقتی ریچارد مرغه رو دید اول شروع کرد تا شماره‌ی 10 شمردن ولی بازم خیلی پریشون بود.
حتما به خاطر شغلشه یا شایدم انتظار داشته مرغه واسه‌ش برقصه.
وقتی ازش پرسیدم عزیزم آیا اتفاقی افتاده ؟شروع کرد به گریه و زاری و هی داد می‌زد آخه چرا من ؟ چرا من؟


مکالمه بین زن ومرد!

مرد: خانم خونه که محل نمیده
من برم غذا بخورم که از گرسنگی مردم

زن: بیا درستش کن
باز خوبه رفتی غذا بخوری نگفتی هوس قرمه سبزی کردم برام درست کن

مرد: عجب
یعنی میخوای قرمه سبزی درست کنی؟
نه من زیاد دوس ندارم قیمه درست کن بهتره

زن: رو نیست که سنگ پای یزده (جریان داره)
پرروووو
همین قیمه ها رو خوردی اینقدی موندی
اگه قرمه سبزی خورده بودی می شدی آه این هوا!!!

مرد: ااااااااااا
خوب من زیاد از قرمه سبزی خوشم نمیاد
تو قیمه درست کن منم قول میدم هندونه خوشمزه پیدا کنم واست

زن: باج میدی؟
خودم میرم سوپر میوه محلمون یه عشوه میام خودش یه وانت هندونه برام می فرسته

مرد: سر ناسازگاری برداشتیا
اخه مگه من چیم از اون سوپریه کمتره؟
خوب پیش خودم ناز کن تا هر چی میخوای رو برات بخرم حالا دیگه کارم به جایی رسیده تو به سوپری سر کوچه عشوه میدی؟
پررو

زن: نه بابا خوشم اومد ابهت داری
سیبیل بذاری خوب میشیا

مرد: مگه بدون سبیل خوب نیستم؟؟؟
دستت درد نکنه از تو توقع نداشتما

زن: ای وای نه بابا
منظورم این نبود
میگم سیبیل داشته باشی شبیه این میوه فروش سر کوچمون میشی
اُبُهت داره خوشم میاد

مرد: مردی اگه به سیبیل باشه که نصف زن ها هم مردن
نخیر من همینطوری همه ازم میترسن

زن: خب خوبه دیگه اینطوری جمعیت مردا هم منقرض نمی شه
همیشه نصفی مرد هست

مرد: از اون لحاظ اره
نصف مردها هم زن هستن
اینطوری تعادل برقرار میشه همیشه

زن: ایول تو دیگه خیلی مردی
حقیقت ها رو قبول داری ازت خوشم میاد حالا که اینطوره خودت برو از سوپر محلمون یه هندونه بگیر بیا با هم بخوریم

مرد: ایول خوشم امد بالاخره از عشوه ریختن تو کوچه محله دور شدی ( از خر شیطون امدی پایین)
چشم خانم شما امر بفرما بر روی چشم

بفرمایید هندونه


ادامه یه شوهرم نداریم!!!!!

1.یه شوهرم نداریم وقتی بچه ی سرتقمونو دعوا کرد، بچه مون که حرصش گرفته و ناراحت شده، با بغض (الهی باباش فداش شه) بهمون بگه، مرد قحط بود زن این شدی؟ و وقتی رفت تو اتاقش از خنده ریسه بریم، شوهرمونم بغض کنه !

2.یه شوهرم نداریم که توی مهمونی های خونوادگی مجبور نشیم کنار ِ دخترای ترشید? فامیل بشینیم !

3.یه شوهرم نداریم توی یه جشن معلم کلاس اولش ببینیم با خنده بهمون بگه این شوهرت یه شاگرد زبون نفهمی بود که دومی نداشت، بگیم آخه چرا؟! شروع کنه به تعریف که: “وقتی از بچه‌ها پرسیدم بزرگ شدین چکار میکنین؟ شوهرت گفت:عروسی، گفتم:نه منظورم اینه که چکاره میشی؟ گفت:داماد، گفتم:نه منظورم اینه که وقتی بزرگ بشی چه میکنی؟ گفت:زن میگیرم، آخرش گفتم:احـ‌‌مق وقتی بزرگ بشی برای پدر مادرت چکار میکنی؟ گفت: عروس میارم!” و در حالیکه شوهرمون مثه لبو قرمز شده و همه حضار دارن میخندن بگه کلا از اول خیــلی به ازدواج علاقه داشت !

4.یه شوهرم نداریم وقتی بهش اس میدیم ؛ ” کجایی؟ ” یا ” داری چیکار میکنی؟ ” , فک نکنه میخوایم چکش کنیمو بدونه از سر دلتنگیهُ بگه ؛ تو فکر عجیجمم که باز دلتنگ شده !

5.یه شوهرم نداریم خواسیم بریم بیرون ما بشینیم پشت فرمون ، بعد ببینیم تو باغ نیس تو خودشه یهو تو سرعت بزنیم رو ترمز با کله بره تو شیشه ، بگه چته دیوونه سکته کردم که  ، بگیم آخی نازی ببشخید عجیجم دیدم یه گربه قصد داره از خیابون رد شه گفتم بایستم که با استرس رد نشه

6.یه شوهرم نداریم مادرش شبِ امتحانِ ما مهمونی راه بندازه ، بهش بگیم می بینی که عزیزم من امتحان دارم ، به مامانش بگه خانومم امتحان داره ، امکانش نیست “ما” بیایم !

7.یه شوهرم نداریم فامیلیش دریایی باشه اسم دخترمونو بذاریم پری!

8.یه شوهرم نداریم بهش بگیم عجیجــــــــم تو که چشمات خیلی قشنگه رنگ چشمات خیلی عجیبه میری ظرفارو  بشوری!

9.یه شوهرم نداریم حداقل به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه ،  یه نیمرو  پختن یاد بگیریم !

10.یه شوهرم نداریم وقتی یکی ازش می پرسه چه وقتایی از MP3 استفاده میکنید ؟ بگه وقتایی که خانومم نیست و دلم گرفته !!


ازدواج اینترنتی!!

عروس خانم دوشیزه shirin_sooskesiah آیا وکیلم شما را به مهریه ی :

گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ... / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ...

به عقد دائم آقای feri_ferferi در بیاورم ؟

جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟

جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟

عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!

 

 

 

نویسنده احسان